Я тебя никогда не забуду,

И уже никогда не увижу



Не хочу, чтобы было так. Это - утренняя меланхолия.

Когда возвращаешься, то возвращается всегда кто-то другой. Лишь бы это был я...Пусть - остервеневший, повзрослевший. Пусть. Будет время исправить. Отработать. Только бы остаться.

---

Ну вот, доехали.

Воистину: если что-то болит, надо либо подраться, либо напиться, либо кого-нибудь вылюбить. Ибо баланс Эроса-Танатоса. Даже если болит душа.

Но я понятия не имел, что тренировка вообще способна так стимулировать оранжевую чакру. Как будто бы возвращаются далекие времена, и исчезает все, кроме глаз противника, и где-то неслышно, щекоча запястья, звенят Илль. И я иду по центральной линии, никуда не тороплюсь, прижимаю к себе противника, как возлюбленного, и дарю ему самое великое счастье - боль. Почему счастье? Потому что осознать собственное несовершенство - это счастье. Пусть и немного колкое.

С каждой минутой крепчают руки, а все лишнее, что накоплено годами питания этого тела неизвестно чем, слетает. С ураганной скоростью.

Уже очень скоро я стану таким, как раньше - гибким, как булатная сталь, звонким, быстрым, чувствующим. По стилю Огня.

---

Кгхм. Я совершенно не понял, зачем нужен день святого Валентина.

Все плохо. Страноведение сильно хромает.

---

Один раз выплакаться за день.

А еще можно громко и не опасаясь никого привлечь, плакать в ванне. Там все равно вода шумит.

Ночью - только беззвучно, крупными и солеными слезами в подушку. Потому что акустика здесь, как в средневековом храме.

Мне решительно нечего швырять об стенку. Да и срываться на вещах...как-то это не для сейчас.

Глупый, самонадеянный мальчишка.

Сколько еще жить с этой болью? *смеется*

Последний раз, когда я разрыдался, прибежала матерь и начала задавать вопросы. У нее два варианта: либо задавать вопросы, либо плакать вместе со мной. Но ни один, ни другой вариант мне бы не помог. В конце концов, она здесь гармонизирующее начало - а значит, наиболее опасное для моего текущего состояния.

---

Биографическое, появится и в эпиграфе

На границах полыхали костры. Липкий серый дым поднимался к небесам, где с бешеной скоростью неслись обрывки грозовых туч и бушевал ветер.

Костры вздымались выше и выше.

Страницы корчились в огне, почти еще живые. Строки перед смертью меняли свой смысл, а буквы - очертания, чтобы спустя пару мгновений черными бабочками вспорхнуть наверх и осесть навсегда.

Легкий серый пепел ложился на ладони и стирал узор линий жизни.

Мягкое, нежное касание..Вой ветра в недосягаемой высоте..Языки пламени в вечном танце по скрижалям прошедшего, обжигающе горячими ступнями по углям и золе..

Костры догорали. Пепел смешался с налетевшей метелью и исчез.

Все начиналось там. Все начиналось с хрупкой корочки заледеневшего снега на черной земле, с вечерней тишины, прорезанной звучанием голосов. С падения в бездну. С резкой боли и нескольких звуков в бесконечной Тьме. Со случайно задетой струны и неслышного звона, прорезавшего небо, перевернувшего мир навеки. Все начиналось с простой и древней невозможности подняться. С первого взгляда и первого увиденного, с первых сказанных слов, с первого удивления собственному голосу, с волны незнакомого и непонятного. С боли узнавания и невозможности вспомнить, с простых истин и загадок, с чужого мира вокруг и знакомых глаз совсем рядом.

Все начиналось именно так. И я знаю, что до этого не было ничего. Давно ли это было? Или вчера? Неизвестно. Не хочу знать. Неважно.

Все - первое. Первый шаг, первый вздох, первые слезы на щеках, первая боль, первое объятие и первая близость, первые вопросы и ответы, первая проба пера и первый бой.

Детство. Детство, которого раньше не было. Робко и почти бессловесно. Радость любой похвале. Вседозволенность и неизбежность ошибок.

Выбирать Путь. В первый раз? Нет, уже нет, уже - волна воспоминаний. Лица, которым нет имен, вкусы, которых здесь не встретишь и запахи, которых не ощутишь, вещи, которые давно потеряны и язык, на котором разучился говорить.

Тонко, по лезвию острейшего меча, на изломе дорог и туда, откуда нет возврата.

Темными струйками - яд. Обжигающе холодный, чистый, мгновенно распространяющийся по всему телу. Яд-спасение.

Легкость. Безумный, невозможный страх потерять и потеряться.

Я могу отдать все. И больше об этом никогда не вспоминать.

Когда за спиной захлопываются двери, проще всего потерять к ним ключи. Окончательно. Не оборачиваться. Не оборачиваться, а то ослепнешь и останешься стоять в пустом коридоре..

Я родился осенью. Осенним холодным вечером, когда кто-то умер.

---

Знаете, где это?

Это - небольшой двухэтажный особняк, близ него - сад, но сейчас зима. И в саду цветут только снежные цветы. Окна занавешены тяжелыми бархатными шторами темно-зеленого цвета, но даже сквозь них пробивается теплый свет.

Там, где горит камин и кресла придвинуты ближе к огню; там, где на кухне варится горячий шоколад и глинтвейн, а так же всегда есть сладкие пироги и тыквенный сок; там, где чуть слышно неизвестно откуда играет тихий вальс - там я жду вас.

В сущности, я привык ждать гостей подолгу. Вы ведь не знаете меня - а значит, не поторопитесь прийти.

Я - Эвэн, или Ивэн. Кому как больше понравится.

Присаживайтесь, давайте я налью вам чего-нибудь горячего, и мы немного поговорим. А может быть, вы любите танцевать? Гостиная, вся в серебре и зелени, просторная. А вальс всегда готов зазвучать чуть громче.

И неважно, что сейчас мои пальцы бегают по клавишам компьютера, да и ваши тоже. Потому что такая вероятность, где вы пришли по едва освещенной улочке в мой особняк, чтобы приятно провести вечер, существует. И происходит. Как раз сейчас.

Что же...добро пожаловать!

@темы: My purr-fect place

---

Спасибо.

За что?

За то, что уже который раз подряд я вижу на часах цифры из разряда 19.19, 23.23 и так далее.

Стук метронома рядом.

---

Рука потихоньку начинает успокаиваться. Потренировал быстроту реакций с матерью. Она - потрясающий спарринг-манекен. Перед движением она не дает никаких нервных импульсов и совершенно не дергается.

Пришел к выводу, что скоро начну ходить по квартире в повязке на глазах. Проверим, насколько уверенно я смогу обходиться без зрения.

Интересно, что из меня получится через пару месяцев?..(учитывая, что трансформация явно идет грамотно и неспешно)

---

Мысль

Есть два стопроцентных способа заставить меня что-нибудь рассказывать.

1. Задать мне вопрос, от ответа на который я не смогу удержаться.

2. Не ответить на заданный мной вопрос по незнанию (огребете объяснение).



Если мне не задают вопросов, то я делаю вывод, что существу неинтересно - и затыкаюсь.

---

Чистил дневник. Менял дизайн. Простраиваюсь потихоньку...

Когда смотрю на себя в зеркало - оттуда глядит уже начинающий меняться. Лохматый, в белой рубашке, полурасстегнутой, с затянутым ремешком запястьем (чтобы не так сильно мучала боль), в каких-то бродяжьих штанах.

И похож я сегодня на ученика какой-то школы боя. Исключительно.

А ведь он денется, этот доморощенный аристократизм. Чтобы потом замениться аристократизмом естественным. Когда я вырасту. Мне ведь сейчас четырнадцать-пятнадцать лет. Не больше.

Знающий, я научился играть. Я становлюсь змеей. Я смог сделать так, что внутри все спокойно. А снаружи - эта нервность, дерганность, тонкий баланс на уровне "уход в себя-истерика". Во мне нет достаточно сил, чтобы победить своего врага раз и навсегда, но я вырасту. За этот отъезд - я вырасту окончательно.



Эвэн...Тихо скрипнет дверь библиотеки, уютно согреет шею зелено-серый шарф, и можно все. Потому что такой обаятельной сволочи все спустят с рук.

@темы: Transfiguration

---

Когда главное - выжить, уже не задумываешься ни о чем.

Совиная кровь на белом снегу - ни одно послание не найдет своего адресата. Серые, белые, пестрые перья.

Я только спрашиваю себя каждый раз: как там? Как там, где меня нет?

И, может быть, кто-нибудь вдохнет запах глинтвейна с яблоком и корицей, поднося к губам чашу. Кто-нибудь выпьет за то, чтобы я выдержал, и тихо обратится к Силе.

Может быть, кто-нибудь будет долго вспоминать запах волос на виске. Или что-нибудь другое...неважно.

Я вернусь.

Тихим летним днем, посреди осеннего дождя, по снегу следующей зимы, через год, два, десять - неважно! Все еще неважно! Но я постараюсь вернуться быстрее.

Ведь без меня можно заскучать, правда?..

Я решил. Это - простройка по зелено-серебряному. Это - каждый день в вузе. Это - побольше хороших и неотравленных книг.

Это - бой три раза в неделю. Когда можно допьяна упиться страхом из глаз того, кто...а впрочем, тоже неважно. Просто - бой. Крепко держа противника около себя, не давая ему уйти, и боль каждый раз - разная. Реакция с закрытыми глазами. На легкое движение воздуха.

Это - всегда помнить, кто я такой, знать внутри себя, нерушимым сохранять то творение, которое создано было когда-то давно. Помнить, чтобы смочь вернуться.

Мне никто не давал права злиться. Да и к чему бестолковая злость, направленная совсем не на тех?

Я узнал в лицо своего врага. Увидевший - победит.

---

Уже который семестр подряд начинается с пары французского языка.

Таки я перевалил человековско-образовательный экватор. Половина вуза осталась за плечами. А дальше будет легче - потому что учеба мне по принципу дается легче.

---

Вчера сделал канцелярские закупки.

Сегодня заеду в вуз - за расписанием. Вот и новый семестр. Безумное облегчение. Ненавижу выходные - потому что в выходные квартира переполнена. Ненавижу просто сидеть в квартире - потому что ни работать, ни отдыхать там невозможно.

Поэтому лучше бы даже на субботу каких лекций поставили - был бы шикарный повод не сидеть дома.

Какой же это дом, если там так неприятно?

---

А вот сегодня я понял, какая же это на самом деле фигня - проблемы квартирного толка.

Когда вдруг осознаешь на примере, откуда берется вдохновение.

Изнутри. Снаружи. Лентой Мёбиуса. Как сама атма. Невмерно счастливо. Страшно больно. Оно всегда рядом. Стоит только вдохнуть этот неповторимый аромат...

Когда вдруг понимаешь, что то, что делается - не просто так. И никогда не было просто так.

Когда смотришь в кривое зеркало, пародию на самого себя - и знаешь, что можешь приказать перестать быть. Пародии. И народится красивая, сильная личность.

Когда ежесекундно чувствуешь поддержку.

Когда бьются музейные стекла, и в ладони с хрустальным звоном ложатся они, закрепляясь на запястьях тяжелыми браслетами...а на плечах - знакомая тяжесть плаща. И в глазах - знакомое выражение, и улыбка - своя.

Я - не собственный служитель. Никогда не буду.

Я - это я.

А если что-то не так - то это повод измениться самому.

@темы: Transfiguration

---

Калугин "Убить свою мать", Шмели "Боль" - ноябрь.

Калугин "Радость моя", Шмели "Любовь" - декабрь.

Калугин "Радость моя", Шмели "Тьма" - январь.

Калугин "Туркестанский экспресс", Шмели "Ангел Смерти" - февраль.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первое заразное, которое подцепил...

...и до наивности глупый вопрос.

---

"Тугая сталь... скажи, на что она похожа, покидая этот мир?"

Тьма, дай мне сил, чтобы через несколько месяцев я смог окончательно одолеть докучливые шифты.

И пусть там только жалкий кусок адаптивной системы - все равно он мешает. И проявляется. И смеюсь я так редко...

Для того, чтобы замечать все это, просто не надо быть слепым. Как же мало зрячих.

Пишется трактат о поощрениях и наказаниях. Стиль надо облегчить. Где те умения, что я потерял по дороге сюда?

Ладно. Это уже так не любимый мной самим эксгибиционизм.

Таро с уверенностью говорят о благополучном исходе. Верю им, верю в.

---

Текущая разработка: теория права.

Приятно, чувствуется легкое покалывание в кончиках пальцев.

Написание выкладок всегда увлекает невмерно.

Хочется всего и сразу, даже того, что не в силах вместить сознание.

---

Наблюдение: ни в коем разе нельзя заморачиваться на вузе. Ни при каких обстоятельствах. Потому что в этот же самый момент все дисциплинированно начинает валиться из рук.

С помощью я смог, не ходив целый семестр ни на лекции, ни на семинары, тем не менее расслабиться и посмотреть на все это, как на игру. "Магическая сессия". Две недели активной беготни по преподавателям, получения тем для ответов и рефератов - пожалуйста, сессия сдана.

Но вот у меня 10 предметов, а бывает и по 20.

Планы на следующий семестр: попытаться получить индивидуальный план. Побегать месяц и сдать все. Кроме, естественно, профильного ДОУ (ибо экзамен и курсовая). Хотя все достижимо. Если я разгружу все, помимо ДОУ, то на курсовую останется много ночей, а на подготовку к экзамену не напряжно будет и неделю потратить.

Дико жалко времени, которое тратится на бесполезные дисциплины. Я знаю, конечно, что бесполезной информации не бывает. Но зато бывает информация устаревшая, неактуальная, неприемлемая с точки зрения существующего мировозррения (как следствие, срочно нуждающаяся в переработке).

Жалко еще тратить время на иностранный язык (профильный французский). Говорю я на нем вполне достойно, выработал фактически парижское произношение, активный запас слов приличный. Но на французском говорить о бизнесе, предпринимательстве, экономике, пиаре...*морщится* Французский - язык любви. Carmen, voulez-vouz venir avec moi?

Думаю, что я не стану переводиться в другой вуз по окончании этого семестра. На третьем курсе это несет мало смысла, а впереди очень много времени. Зная, что я не захочу работать, я наверняка захочу учиться еще. И тогда уже - медицинское образование. Научиться работать с организмами, а не с бумагами. Итого: я пока отказался от этого своего желания. Принял во внимание еще и тот факт, что текущий вуз освобождает кучу свободного времени. И меня там уважают. Как ни странно.