И завтра я тоже никуда не пойду. Надо еще отлежаться. По крайности, днем дома, кроме меня, никого не ожидается. Вроде как.

Если я хочу в четверг отковыряться от кровати хотя бы относительно здоровым и ехать на Южную - то завтра буду лежать. Невзирая на.

---

Я хочу увидеть сэнсэя.

В почти смертельном захвате соприкоснуться телами, почувствовать, как потоки энергии, невидимые, но осязаемые, струятся между приемами. Соприкосновение - это тепло, почти до жара, и лишь в самый последний момент ощущается чуждость. Когда, сплетаясь, по залу кружат два воина, я смотрю в зеркало и вижу, что это красиво.

У меня почти зажили руки. Теперь, когда кто-нибудь делает мне больно, это ощущается гораздо меньше. И следов не остается.

Часто спрашивают: а где научился? Такого приема я тебе не показывал! Такого приема вообще нет, он не классический. Такие движения - им не учат. Далеко учился. Во всех смыслах - далеко. А сейчас просто вспоминаю.

---

Я начался.

Интернет и физическое здоровье более-менее починены. Что касается интернета, то настолько хроническая проблема проблемой быть перестает. Что касается физического здоровья, то я умудрился простудиться.

Предположительно: проветривал комнату, а потом ночью бегал босиком пить ледяную воду. На фоне довольно сильно натопленных комнат такие вещи случаются. Сегодня у меня ровно 37, а до этого была страшная лихорадка и приближалось к 40. Терпимо, в общем-то.

Лечится: травы (девясил, алтей, шалфей, мята, липа), бальзам типа "Кармолис", растирания, чай (малина, калина, мед, спиртное).

Некоторое количество мерзопакостного, или "Поговорим о семейных проблемах"

Враг в очередной раз устроил скандал. Он невменяем. Когда он меня бьет, он утверждает, что бьет не меня, а того беса, который во мне поселился. Самое интересное, что мне нечего ему противопоставить. Вызови я элементарную ментовку - правым окажется Враг. Вызови психушку - и тут выкрутится. Проверено.

Внутри поселился какой-то невмерный пофиг. "А все равно будет по-моему". Если я не могу ничего сделать сейчас - значит, я смогу сделать что-то позднее. Главное, чтобы не стало слишком поздно.

Мечта: выселиться. И с концами. Чтобы о местонахождении моей квартиры никто не подозревал. Чтобы я имел возможность изредка "наезжать", делать ручкой и уезжать снова. И пусть это будет окраина Москвы, даже Подмосковье - все равно. Если уж Санкт-Петербург - то вообще предел мечтаний. Квартира, где можно не слушать по ночам чужой храп, где в холодильнике будет только моя еда, и не будет ни одного телевизора...

"А если ты не изберешь себе пару, то до конца жизни проживешь с нами, да-да-да!"

"До старости останешься нашим ребенком, мы будем за тобой следить и за тебя отвечать"

"Меня Бог поставил твоим ангелом-хранителем, так будет всегда"

"Ничего, у тебя будет семья и дети, ты про все забудешь, и всем будет хорошо"

Такие фразы, даже если их не воспринимать - от них просто тошнит. Раньше я верил, что возможно прописать другому существу судьбу простыми словами. Теперь я не верю. Но от этого не легче.

"Ты - слабое и внушаемое создание. Ты ничего из себя не представляешь"

Даже если бы вы, ребята, были моими признанными родителями, кто вам сказал, что можно в принципе говорить такие вещи своему ребенку?..

Надоело. Борюсь с желанием просто прекратить это все раз и навсегда.

@темы: Ordinary life

---

Поменял дизайн.

Хорошо? Читаемо?

---

Что-то я смотрю на этот дизайн, и он мне не нравится. Слишком просто, что ли?

Нет, я бы хотел оставить зеленую цветовую гамму, те аватарки, которые уже есть, но что-то с цельным дизайном не так.

Кроме всего прочего, наступает весенний сезон, надо что-то менять.

Господа и дамы постоянные читатели, что посоветуете?

@темы: My purr-fect place

---

На тренировке Враг был похож на большую и довольно противную жабу. Вообще-то я люблю животных, земноводных в том числе, но такую рожу спокойно переносить довольно трудно.

Сэнсэй обозвал меня маленьким убийцей, за что был уронен на пол. Правда, я несколько просчитался, и через несколько секунд тоже валялся на полу. Посмеялись, поднялись, отряхнулись и принялись вновь за отработку моих техник.

Кхм. Все-таки ронять на пол я умею лучше всего. И ломать руки. *мерзко хихикает*

---

Немного рановато, но тем не менее.

Дорогие девушки! Я не очень понимаю смысла Международного Женского дня. На мой взгляд, любой день прекрасен для того, чтобы дарить вам цветы и делать все, чтобы вы чувствовали себя счастливыми. Вы - украшение бытия. Те, кто способен в открытых ладонях нести красоту, нежность, женственность и заботу, ту мудрость, которая подчас недоступна мужчинам. Будьте всегда. Будьте сияющими.



У меня есть маленький подарок. Он был написан так давно, что уже почти что и не мной. Все же вот он.

Немного грустный рассказ

Я сидел на каменных ступенях первого Ангельского Престола, смотря на раскинувшийся впереди и внизу райский сад. Кажется, я мог разглядеть даже апельсины, зреющие на ветках деревьев, сочный виноград на лозе, и конечно же яблоки.

Ох уж эти яблоки! Созданные в форме сердца ангела, золотисто-желтые, ароматные - они были прекрасны и неописуемо притягательны. Даже я не мог устоять перед чудесными фруктами.

Но к чему мне были эти яблоки, когда я уже пресытился вкусом любой еды на века?

Сейчас меня интересовало нечто другое. В райском саду сегодня проснулось новое существо. Я долго думал, из чего же создать его...ее...и я вдохнул жизнь в пламя и солнечные лучи, облекая красоту в плотскую форму. И неважно, что мы потом сказали Адаму. Нельзя создать прекрасное из уродливого, нельзя создать нежное из грубого, чувственное из приземленного.

Да, я сделал это по приказу Создателя, но это была и моя мечта. Мечта, которая воплотилась в существе по имени Ева. И сейчас я видел, будучи очень далеко, как она просыпается рядом с Адамом, потягивается, запускает тонкие пальцы в гриву светло-каштановых волос, прикусывает алые губы - женщина, первая хищница на этой земле. Солнечный луч ласкает ее тело, уже чуть позолоченное пламенем изнутри, беззастенчиво пробегает по груди, животу, заставляя ее улыбаться и наслаждаться собственной красотой.

Я бы сказал, что это был ангел, но Создатель не разрешил дать ей крылья, силу и имя.

В конце концов, Ева - это лишь один звук-выдох на нашем языке, прокатывающийся сладкой волной по нёбу, но это еще не имя для ангела. Она обречена быть человеком, а я обречен любить собственное создание.

Я видел, с горечью усмехаясь, как ладони Адама тянутся к этому полухрустальному телу, и как этот ребенок - Ева - тянется к единственному мужчине в ее жизни. Я плакал, и слезы падали на мраморные ступени, проливаясь легким дождиком в райском саду. Ангелы не плачут, но я научился этому, иначе откуда бы на земле проливались дожди?

Шли дни, зелено-пряные, как один, ядовитые от праздности и наблюдения. Ева ходила за Адамом, а он оставлял на ее коже следы грязных от земли пальцев, улыбался, сверкая безупречным набором зубов, а по вечерам окружал ее запахом мужского пота, тесными объятиями и неумелыми прикосновениями.

Я не хотел того, чтобы случилось предначертанное. Я оградил заповедную яблоню словами силы. Я слетел к Еве, когда она была одна, и одел ее перовым покрывалом своих крыльев. Она удивлялась, смотря на меня глубокими синими глазами, задавала детские вопросы, мелодично смеялась, когда я шутил, и трогательно прижималась щекой к моей руке, свято веруя в силу Господнего посланника.

Адам пытался собирать плоды. У него плохо получалось - моих сил хватило, чтобы надежно спрятать дары природы и задержать его на подольше.

Я обнимал Еву за хрупкие плечи ее...она была такой маленькой. Она так легко касалась моих локонов, накручивая их на пальцы - и мои волосы казались на этих пальцах золотыми кольцами. Я знал, что такое роскошь, я мог бы одеть ее в шелка, бархат и парчу. Но мне нравилась моя Ева такой. Она стояла рядом со мной нагая, а я видел в ней нагую душу, трепещущую, мыслящую и чувствующую. Тогда я понял, что люблю ее.

Это было тихо, и желанная сладость в конце не была оглашена криками. Наша нежность друг к другу была почти беззвучной. Я боялся сделать ей даже немного больно, а она боялась, что нас увидит Господь, прижимаясь ко мне всем телом. Мои руки поглаживали ее грудь, а она все еще по-детски прикусывала верхнюю губу, сдерживая стоны удовольствия...

Так было целый день. Первый мужчина не вернулся, и Ева была только моей.

И раздался голос с Престолов: предал ты меня, сыне мой возлюбленный, и имя теперь тебе - Адам.

Мой рот наполнился сладостью яблока Познания, в поцелуе я разделил судьбу своей предначертанной. Вместе мы уходили из сада, провожаемые взглядами моих былых собратьев, а крылья мои холодной болью растаяли, унося с собой бессмертие.

Я был счастлив. Ева сжимала мою руку, что-то говоря, а я смотрел вперед - ранее ангел, теперь человек со смертной судьбой.

В лучах закатного солнца земля, на которой нам предстояло жить вместе, была невыносимо прекрасна. (с)

---

Я думал, что первого, кто мне попадется навстречу в вузе, я порву на мелкие клочочки. Просто чтобы не так переживать насчет всяких идиотов.

Но! Придя на лекцию по этикету, я обнаружил, что группа из 6 человек сидит и читает вслух рекомендации по применению какого-то препарата от похмелья. Побочные эффекты: понос, судороги, смерть. Не рекомендуется беременным (особенно на последнем триместре!) и кормящим. Смех стоял такой, что я не выдержал. И настроение резко улучшилось. Девочки, вы этого не читаете, но спасибо вам огромное. Всем. Может быть, каждый день вы способны довести меня до белого каления, но за спасение от плохого настроения я готов на многое. Спасибо за то, что вы можете быть такими трогательно-забавными и просить помощи со сложными терминами типа "парафирование". Вы сегодня были моим лекарством. Без побочных эффектов.

А если завтра я начну раздражаться от всяких гламурных примочек, глупого кокетства, хронического непонимания и подчас совершенно овечьего выражения лица - ну, завтра вы еще можете мне напомнить о том, как разбавили мою ярость глупым рецептом от похмелья.



Сегодня в метро и на улицах очень много целующихся парочек, а так же одиноких мужчин с цветочными трупиками. Тюльпаны вянут очень быстро. На станции "Китай-город" я увидел огромный букет этих самых желтых тюльпанов, валяющийся на полу. Кто-то на кого-то обиделся, что ли? И, отхлестав букетом по морде, выкинул ни в чем не повинные цветы? Надеюсь, что не так. *смеется*

---

Из чувства внутреннего противоречия сегодня я заброшу в шкаф белые рубашки и строгие брюки.

Надену футболку с надписью Crossby Intelligence Agency, джинсы и куртку.

И ароматических масел не будет, будет Kenzo for men.

Довели.

@темы: Transfiguration

---

Так. Достали, господа. Очень сильно достали. Выплескиваюсь.

Какого черта ты, глупая женщина, звонишь мне, когда я уже собрался выходить из дома, и начинаешь трындеть про работу? Мне плевать, что твой муж тебе рассказал о этой великолепной биржевой вакансии. Мне плевать на то, что думаете вы оба, сейчас я занимаюсь тем, что по крайней мере, что мне интересно.

Я приду на биржу, меня посадят перекладывать бумаги в установленном порядке. И я это буду делать каждый день с 9 до 6. Сейчас у меня свободный график, я делаю собственный проект с интересными молодыми сотрудниками, много общаюсь с людьми, испытываю приступы креатива и созидательного энергопотока. Меня никто ни к чему не принуждает. Заплатят мне хорошо. Сейчас я приезжаю в офис и чувствую себя как дома.

Вы хотите, Тьма вас сожри, чтобы я все это бросил?

А фиг вам.

Родственнички, вашу мать. Дяди, тети, мамы, папы, братья, сестры, двоюродные внучатые племянники.

В кавычках.Жирных и вполне ощутимых.

Ненавижу.

@темы: Consulting: gaming

---

Странно. Это, что, мне теперь достаточно спать до 10 часов утра? Не может такого быть. Я превращаюсь в Раннюю Пташку. Какой ужас!

Цитата из старого дневника про распорядок дня

Я просыпаюсь в 4 часа дня. И при этом считаю, что я проснулся как-то рано. В общем-то я просыпаюсь, когда никаких признаков светлого неба на улице уже не наблюдается. Я зеваю, потягиваюсь до хруста во всех косточках, пью вкусный кофе с корицей, вдыхаю вечерний воздух и всячески самоопределяюсь.

В часов 8-9 вечера я бываю готов к самой бурной деятельности. На меня нападает вдохновение, хочется делать что-то либо разумом, либо руками. Я пишу, я даже решаю вузовские проблемы, я осмысливаю. Если удается добраться до кухни - я готовлю. И у меня все получается. Мне хочется создавать музыку, тренировать тело упражнениями или танцем, рисовать.

Где-то ближе к 3 утра я начинаю уставать. Я засыпаю. Медленно. Я все еще могу что-то делать. Мне хочется прогулки - последней за время бодрствования.

Я постепенно иду к тому состоянию, когда спать 4 часа в сутки - это нормально.

Когда люди учатся или работают, я сплю. При этом я могу быть на ногах, я тоже могу быть в вузе или на работе - но я сплю. И даже вижу сны. Еще более нереальные, чем сама реальность.

В общем-то, меня это вполне устраивает. И я бы хотел перейти на этот распорядок таким образом, чтобы спать можно было, лежа в постели. А не разгуливая и радуя зрелищем своего физического тела окружающих.



Уже успел настрочить энное количество страниц по теории права. Сегодня я плодовит. Жаль только, что рассказать это в принципе некому. А много и того, что еще не вынесено на бумагу. Очень боюсь забыть, причем, как и весомую часть, так и какую-нибудь специфическую, чисто "мою" мелочь.



Я бы хотел поменять состав музыки на всех плеерах, которые у меня есть. Вообще это, конечно, нонсенс - у меня Айпод на 30 Гб, у меня маленький мп3 на 1 Гб, у меня телефон с картой на 1 Гб. И даже еще где-то валяется дисковик. Вместе с кассетником. Древним. Самое смешное в этом то, что все три я постоянно ношу с собой. Если не затыкать уши музыкой - иногда случается непоправимое.



Грядет еще одно "семейное" мероприятие. Я больше не могу. Я устал от родственников. Я не хочу справлять 8 марта. Честное слово: я зайду к ним на час, поздравлю с днем рождения сестру и уйду по своим делам.

@темы: Ordinary life, Music is Love, Creatures

---

Целый день просидел в офисе. Авторитетно скажу: там все-таки лучше и уютнее, чем в квартире. А еще можно играть в офисного буривуха, благо орехов в шкафу у "паааачетнейшего начальника" всегда неограниченное количество.

Проект потихоньку движется к исполнению. Если честно, то я не хочу идти работать ни на какую биржу. Я хочу весну просидеть на Октябрьской. Там даже вот "Ротонда" близко. И вечером можно ностальгически проталкиваться сквозь толпу каких-то неформалов.

Основное отличие Алхимика от прочих: он действительно знает, чего я стою. И понимает, что работа для меня не больше, чем игра. Игра со сложными правилами, денежными рисками и психологическими казусами.

Пора, наверно, заказывать визитки консультанта? "Даю плохие советы и беру за это много денег. Другие дают хорошие советы и берут за это еще больше денег. Я хотя бы честный".

@темы: Consulting: gaming

---

Спасибо всем, кто поучаствовал - ОСТы к "Таинственной игре" благополучно скачались. Я говорил,что помню много мелодий...Да. Правда. Помню. Ходы,спектры, ноты. Памяти о вызываемых этой музыкой ощущениях не сохранилось. Оно и к лучшему. Воспринимаю заново.



На тренировке услышал от сэнсэя фразу о том, что "у каждого должен быть свой коронный прием". Который получается в любой ситуации лучше всех прочих. И тут же меня чуть не вывернуло наизнанку, так как Враг с улыбочкой абсолютного кретина произнес: "А у меня коронный прием - скручивать головы. Мне это удобнее всего". Как бы это объединиться с сэнсэем и удалить Врага с тренировок? Ломать ему руки мне уже надоело. Потому что понарошку, до болевого, но не до конца. А хочется как-нибудь до конца - за эти мерзкие улыбочки, за невменяемое выражение лица, за кайфование от своей якобы абсолютной силы, и вообще за все хорошее...

Я не могу тренироваться быть оружием против Врага. Мне хочется быть просто оружием, а не тем, которое целенаправленно заточено против одного-единственного существа.

Хотя каждый день начинается все равно с мантры: "Я выиграю эту войну, что бы об этом не думал противник".

@темы: Music is Love

---

Какой кошмар.

Лазарь сказал мне, что я похож на Нурико, в результате чего я дисциплинированно взял у него Fushigi Yuugi пересмотреть. И пришел к двум выводам: 1) я действительно местами напоминаю Нурико, причем достаточно сильно (не по внешности, а какими-то нотками поведения); 2) я снова заболел не чем-нибудь, а музыкой к этому аниме.

Когда-то давно (целых 4 года назад!) аниме это смотрелось кусками. Как-то обрывочно. Зато скачались почти все ОСТы с какого-то доморощенного отаковского сайта. Я до сих пор помню некоторые мелодии.

Вчера поискал - и ничего не нашел.

Это была трагедия.

Люди-нелюди, кто-нибудь, подскажите, где такое скачивают? Очень-очень хочется.

@темы: Transfiguration, Music is Love

---

О, какая зараза!

---

Интересно, а в четвертый раз получится что-нибудь отправить, м?

Я всего-то хотел написать "сводку с места боевых действий", правда.



"Ужасы нашего городка":

Я приехал от "матери матери". Странное место. Там ничего не меняется. А на самом видном месте впору вешать плакат: "Ненавидим все живое и прогрессивное". Ручки холодильника по-прежнему обматываются какими-то невнятными тряпками. Ванну моют хлоркой советского разлива, а руки - хозяйственным мылом. Перед входом куча газет, чтобы на них ставить грязную обувь. Стоит непередаваемый запах лекарств. А еще там все очень статично. Невозможно включить мозг и чем-то заниматься. Целый день практиковался: закрывался от влияния зомбоящика, по которому с упорством, достойным лучшего применения, показывали какие-то концерты. "Матерь матери" смотрела. Я заткнул уши плеером и продирался сквозь дремучие заросли ирландских сказок.



Студенчество:

Начался курс менеджмента. Одной фразой новый преподаватель меня очень удивил: "Нельзя отнимать у тупых и голодных людей религию". Впрочем, все его суждения так или иначе отличались от того, что я привык слушать в вузе. Я надеюсь на более близкое знакомство. Производит впечатление интересного существа.



Стенания:

Я хочу, чтобы кончилась недовесна. А еще хочу, чтобы в тренировочном зале постелили татами наконец. Надоело ронять всяко любимого сэнсэя на ламинат. Ему, конечно, не очень больно (особенно если я успеваю подхватить), но тем не менее.

@темы: Ordinary life, Consulting: gaming

---

Невероятно, но факт.

Уже третий раз пытаюсь что-нибудь написать, но по независящим от меня причинам не отправляется. Это, конечно, страшно забавно...Ладно, отложим на некоторое время.

Скажу одно - я здоров и бодр, мой компьютер починен, а воскресенье таки еще не кончилось.

@темы: Ordinary life

---

А ведь хочется убивать.

Как никогда - хочется. Отсюда и ледяная маленькая тетрадка последних записей. Записей того, кто бы мог исчезнуть - но каким-то чудом выжил, улыбнулся из темноты, залечил себе большинство ран и даже умудрился дозваться.

Это - моя война. Мне важно выиграть - и неважно, что по этому поводу думает мой соперник.

Из-за этого я уделяю тем, кто этого заслуживает, меньше внимания, чем это возможно. Я не прошу прощения. Оно мне совершенно без надобности. Бесполезная, в сущности, штука.

И все невовремя. Хотя, может быть, это мне только кажется, что невовремя.

Весеннее очищение. Уходит тяжелыми шагами этот безумный февраль. Ушел уже. Месяц, в котором я потерял все, что у меня было, и получил совершенно бесполезный дар. Дар - весь мир. И зачем мне весь этот мир, если..?

Я не возьму такого подарка. Я не хочу породниться с этим февралем, мы не сидели на скамейках в парке и не будем.

Зато я с радостью влюблюсь в тот месяц, который мне вернет.

Откуда-то скрипка - или кажется? Течет по телу холодная вода, становясь теплой. Наверно, я и вправду стал похожим на пламя.

Запястья сковвывает болью. Радостной, свежей, ощущением сильных рук. Синяки пройдут. Останется только умение. И мощь.

@темы: Ordinary life

---

Немножко сонно и странно тепло - как будто бы рядом вдруг образовался камин.

Старый такой, высокий, с часами на полке. Часы показывают четыре пополудни - самое время вставать и пить чай. Вспомнил, что бывает такое мороженое, мятное с шоколадом, называется After 8.

Я люблю задавать вопросы. Иногда они кажутся глупыми - потому что я иногда действительно не понимаю.

Ночью хорошо, ночью золотой шелк скользит по разгоряченной коже. Ночью легче увидеть сон о неземных удовольствиях и нездешних объятиях, о шелестящих словах и страстном молчании.

Брызги чернил на рабочем столе - как будто бы кто-то плакал, но не прозрачной солоноватой водой.

Когда-нибудь я вновь сплету безупречную жестокость с невозможной нежностью. Обязательно.

---

Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее.

Верьте в меня. Верьте мне.

Назовите меня надежным. Просто назовите меня по имени.

Я так хочу домой. Я так хочу вдруг ослабеть ногами и обнять за шею. Я так хочу лишь нотку почувствовать знакомого аромата.

Мне станет лучше от одного взгляда, лишь одного.

Командировка...в командировке очень легко быть безупречно сильным, и так же легко вожделеть ощутить защиту, заботу, поддержку навсегда.

"Радость моя, вот и все, боль умерла на рассвете..." (с)